…que mataría por tener en mi colección de memorabilia. Dildos de ultratumba, gayumbos helenos, boomeranes para monos y hasta vaginas azules.
Desde que los productores vieron en la comercialización de objetos relacionados con películas una de las patas más jugosas del negocio cinematográfico, los cajones de losfans no han dejado de llenarse con las más peregrinas representaciones de nuestros títulos favoritos. Lo que en un principio se ciñó a las figuras de acción articuladas, ahora se extiende a todos las secciones de unos grandes almacenes, desde perfumería hasta ropa joven (tal y como demostramos con 18 artículos de Star Wars de lo más peculiares).Y llega hasta los sex-shops, pues la última moda es mezclar objetos picantones con éxitos del celuloide.
Estas son las ideas más terribles que han salido de los departamento de marketing de los estudios de Hollywood para aumentar sus dividendos.
ALIEN DISPENSADOR DE CARAMELOS PEZ
PATITO DE GOMA DE MR. T
HELADO DE DANIEL CRAIG
El
producto: En 2009, la empresa
alimentaria Del Monte preguntó a 1000 mujeres a qué famoso les
gustaría ver clavado en un palito. Así nació el helado Daniel
Craig, con sabores de mora, granada
y arándanos. Se vendían con “licencia para refrescar”.
A
cuánto: Fueron una edición
limitada distribuida solamente durante la primera semana del Mes
Nacional del Helado, en 2009.
Para
quién: Mujeres a las que nada les
gustaría más que tener a Daniel
Craig metido en la boca. O,
simplemente, una parte de él.
ATAÚD DE CREMACIÓN KLINGON
El
producto: De los productores de
“Tengo una urna deStar Trek para
usted y sus cenizas”, llega la necesaria precuela, pero en foma de
ataúd mortuorio inflamable con la minimalista estética que
caracteriza a la extraña raza de la cresta en el frontispicio.
A
cuánto: 1000 € justos, que no es
dinero por salir de este valle de lágrimas como un guerrero vikingo
interestelar.
Para quién: Fanáticos
de la serie o aquellos con la suficiente valentía para irse con la
cabeza muy alta una vez encendido el calentador.
JAMÓN-COSTILLAR DE ROCKY
El
producto: Jakks Pacific creó la versión en
miniatura del trozo de carne con el que Rocky se
entrenaba como si fuera un muñeco de acción. También traía la
guayabera de su entrenador (el que le sujetaba la carne) con las
consiguientes salpicaduras por los golpes.
A cuánto: 52
€ en ToyWiz.
Para
quién: A toda persona interesada en recrear
en miniatura escenas clave de la película. También a restaurantes
que gustan de poner viandas de plástico a la hora de mostrar
visualmente la oferta gastronómica.
CALZONES DE ESPARTANO
SUJETALIBROS DE STAR WARS
MUÑECO DE ACCIÓN DEL MONOLITO DE 2001: UNA ODISEA DEL ESPACIO
LMOHADA HUMANA DE EDWARD
El
producto: El
cojín de Edward
Cullen, el
guaperas de Crepúsculo, es
mitad almohada, mitad hombre. Lo mismo que pasa con el personaje en
cuestión, que ora es ser de ultratumba, ora galán de noche.
A
cuánto: Disponible
en Etsy desde
hace un par de años, aunque ya se vendieron todos los modelos. ¡Se
siente!
Para
quién: Para
aquella chica que
lloró viendo el
tráiler de Amanecer y
decidió subirlo a Youtube. Probablemente compró todos para formar
su propio ejército de cuellilargos Edwards rellenos
de plumas
VAGINA EN LATA DE AVATAR
El
producto: El
nuevo Alien
Fleshlight es
“una experiencia mundana que secuestra a su pene y lo envía en
espiral a través de la Vía Láctea”. Recomiendan utilizarla
mientras se visiona la nueva épica en 3D de Hustler's, Este
no es el Avatar XXX.
A
cuánto: 64,95
€ en Fleshlight. Si
se quiere la película hay que apoquinar 39,95 € más. También se
puede hacer la picardía con la nueva de los Pitufos.
Para
quién: Gente
que busque nuevas experiencias y texturas propias de la inmensidad
galáctica. La negación de la existencia de este objeto puede llevar
al escándalo más absoluto en caso de ser descubierto por algún
familiar.
SPIDER-MAN JUGADOR DE BALONCESTO
El
producto: El
hijo bastardo de Spider-man y Shaquille
O’Neal, fielmente
recreado en plástico fino, sujetando una pelota con ojos y con la
posibilidad de ganar sin despeinarse cualquier concurso de mates.
A
cuánto: Lo
encuentras en eBay desde
4 €.
Para
quién: Para
niños que adoran el baloncesto y a Spider-man en
la misma medida, pero sólo tienen dinero para comprar un único
juguete.
TRAJE MOTERO DE DAREDEVIL
COLGANTE DEL CIEMPIÉS HUMANO
El
producto: Sin
duda, el collar recuerdo de The
Human Centipede (la
ya bautizada como “la película más asquerosa de la historia”)
es la mejor forma de decirle a ese alguien especial que le quieres
sin miramientos.
A
cuánto: Una
ganga: 14 € en Etsy.
Para
Quién: Para
cirujanos expertos en separar siameses y también para científicos
alemanes con una obsesión compulsiva: unir personas boca-culo y
crear un sistema gástrico único.
¡¡¡BOOM-A-RANGUTANG!!!
El
producto: El
planeta de los simios fue
de las primeras franquicias que supieron sacar tajada del mundo del
juguete promocional. Pero por aquellos años bastaba con poner un
logotipo en un elemento ya existente y darle el nombre más
inteligente que uno pudiera pensar.
A
cuánto: La
pieza está descatalogada, aunque viendo que venían dos boomeranes
por el precio de uno, igual hasta salía barato.
Para
quién: Para
monos y simios con la cabeza en las Antípodas. No deja de ser un
palo aunque se llame boomerang (y no tiene ninguna pinta de volver).
NECRONOMICOX, EL DILDO DE LOS MUERTOS
El
producto: Necronomicox está
listo para satisfacer sus necesidades sexuales, por muy inquietantes
que éstas sean, con su línea de consoladores “inspirados en
películas de terror”. De izquierda a derecha, elXemomorph, el
mega-chopito Mythos y
el Zombi.
A
cuánto: A
partir de 94 € en Etsy. Y
vienen pintados a mano.
Para
quién: ¿Es
usted una mujer que desea ser fecundada por Cthulhu o
cualquiera de los dioses antiguos? ¿Es usted un hombre que desea ser
violeado analmente por un extraterrestre? Pues eso.
DANIEL CIVANTOS
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